The Glamorous Life of Melanie Rowe by Luke Scholey (uplifting novels .TXT) 📕

Thank you all for opening and reading my first free chapter of my up coming series "The Not so Glamorous Life of Melanie Rowe"

All feedback is welcome, wether it be good or bad.

Plesant reading!

Sincerly,

Luke Scholey.

Melanie RoweEpisode 1

Auntie Beatrice

★★★★★★★

Good morning, good evening, good - what ever time of day you’re reading this. Before you start to think this is some cheesy, too stupid to laugh at, piece of crap.. It is and tough titties to anybody who’s expecting anything better. 

Anyway, Hi. My name is Melanie Rowe, and you’re going to spend a few hours of your life, reading about mine. How exciting!

Lets kick things off with what has happened formerly in Rowelife.

My Mum died a horrible death. Sad? Not really. She spent the last, I don’t know? 40 years, telling me how much of a, and I quote;

“Fat, useless, disgusting, air wasting Oompa Lumpa, who’s nose is too big, ass is too hairy and boobs are too flat, daughter.”

We’d then go to what she called; “Mummy Monday bonding time”, where we’d spend around 30 minutes of her sat crying because she’s too ashamed of me. Another 2 hours sat with my upper-class French relatives, followed by me having to sit and watch her scoff her rude ass face with a Large Big Mac and a Double Cheese Burger, whilst I, wait for it, whilst I sat and ate a Ryveta, to still listen to her telling me how even a Ryveta is too much for a woman of ‘my size’.

Mortifying? I know. And then to top it all of, she’d burst out crying again, to then tell me how much she regrets quitting her modelling job to have a family, would then turn around, look me up and down and say

“That was a good idea wasn’t it.” 

Followed by her annoying laugh which in comparison with Lois Griffin, made Lois’ voice soothing. 

But the most embarrassing time for me was at the Hospital after my Mother had been rushed in for having a what we though was a heart attack, for the Doctor, who may I say was very handsome, to then say

“I’m very sorry, but Audrey died from what we believe was stress related.”

Then EVERYONE turned and starred at me, even little Tilly the Dog. Following this, my all star, everybody’s favourite sister of mine- Veronica said 

“With a Daughter like Melanie who wouldn’t”.

I wouldn’t go as far as saying I was upset by this remark. But I was highly dismused - My word of the day. Dismused. I made it. Dis and Amused put together to create a fantastic, sophisticated word meaning ‘not happy’. Dismused. What’s more interesting than a made up word? I believe nothing!

★★★★★★★

Look no further for the biggest thrill in your life. Get ready for it! Drum roll please... Auntie Beatrice is coming over to stay, who I haven’t seen since, well, since the funeral. Then before that would’ve been, her wedding back in 2001. I don’t just hate her, I despise her complete existence. I’ll give you a brief description of Beatrice so you can imagine her yourself. God help you. 

She has curly brown hair. Lives in an old converted farm house, consisting of 16 bedrooms, each with ensuit bathrooms. She has a lifetime membership at her local golf club, where she not just golfs, but sits around with lots of other what I call pwats (posh and twat combined, smart, I know) whilst they sip wine out of a glass only filled up by a quarter because apparently that’s a posh thing to do. But, I don’t if this is just me, but I like to fill it right to the brim, but it’s okay if you spill a tiny bit from over filling the glass because then you can relax in front of the TV watching a spot o’ Britain's Got Talent knowing you won’t have to adventure back up off your arse into the kitchen after 3 seconds to fill up the glass again. She also wears big hats with them overly annoying feathers which you know have just been plucked out of a birds back side yet people are willing to pay hundreds of pounds for them. I am serious, my 4 year old cousin could walk home with something better after a 5 minute arts and crafts lesson. Oh, and one last thing, the biggest thing ever. The most annoying trait of posh people the ‘I pronounce words different because I am superior’ kind of trait. For example, Beatrice has a dog, a dog I call Jasper, a dog everybody should call Jasper. Yet my pwat of an Auntie calls him Jarsper. Yes. Jarsper. WHERE IS THE ‘R’ IN JASPER, THERE ISN’T! I mean Jarsper seriously, its like Melarnie, that just sounds weird. Melarnie. I’m actually liking this. Melarnie. Lovely. Off topic. As I was saying, adding an R to a word just makes you sound like an uneducated idiot. 

Anyway yes, Auntie Beatrice is coming. Which should be fun. Apparently, according to my sisters, ex partners girlfriends son’s friend, William, who is best friends with Beatrice’s sisters husbands son to another woman. Beatrice has being talking to my Father about how she’s scared I’m going to go off the handle. Which I am very dismused by. She never talks to me, never mind sees me. She wouldn’t even know if I had won the Lottery, moved the Australia and changed my name to Bob Rowe. Never mind if I had gone off the rails.

I remember last time I saw her before the funeral. She was wearing this beautiful Victorian white dress, a diamond tiara and the most gorgeous shoes I have ever seen. Well, nobody at the party decided to tell me that the punch wasn’t non-alcoholic. And according to, well everybody. I get a bit lets say weird when I’ve had a bit to drink. So the night carried on, lots of dancing, watching the world go by while I pulled a chair up next to the punch bowl table, stuck a straw in the whole bowl and started sipping. The weird fact is I didn’t even feel myself get drunk, it was a I’m sobour, stand up, I’m pissed style of drunk. So I just kept sipping and my Auntie Beatrice came over to me and gave me a hug, and a mouth full of perfume whilst she was at it. Then funnily enough, the guy who I had been having awkward eye contact with all night was in fact Beatrice’s sisters best friends ex boyfriend, who was of course single. Well she decided she was going to set me up. Bearing in mind I was only 21, and in them days you didn’t have all this online dating crap so at 21 people were just starting to begin dating properly. So she walked me over to him, introduced us and walked off. 

“Well this isn’t awkard at all” I muttered in that slightly flirtatious voice women tend to have which most of the time annoy other women even though they also do the annoying slightly flirtatious voice. 

“No not at all, would you like to go somewhere quieter?” He Said.

“Yes of course” I eagerly answered back, he grabbed my hand and we walked into this cupboard. Not a little cupboard, like a full blown little room cupboard. Imagine a 16 stone woman trying to get into a little draw, priceless. Anyway, we stood in here and talked for quite a while, nothing specific, just the in general no one knows what to say so lets just talk about random crap for half an hour until something interesting happens. A record moment for me, it only took 10 minutes for something interesting to happen. Dave, the hot guy, turned to me and said the food here doesn’t taste right, and in a split second of him saying that, projectile vomit flew out my mouth, covering him in smelly yellow puke, whilst at the same time, my arse passage had decided to relax for a second letting what one can only describe is a big sloppy diarrhoea shit out my back side. Well of course you can imagine how much this cupboard started to then smell. I then burst into tears, saying how sorry I am when my number one Auntie walks through the door, see’s him stood with only trousers on because he took his puke covered top off, me stood there with not even knitters on due to the fact I had, in the politest way possible, crapped myself. Of course the smell of shit over ruled the smell of sick, my Auntie Beatrice then did a pwat kind of run back into the main function room and the only thing you could then here was her shouting out,

“Dave and Melanie are doing Anal in the corridor closest quick before you miss it.”

And of course, all I could hear is what sounded like a giant stampede of Elephants running towards the cupboard, which could only have been the whole of my Aunties family and friends stood pushing and shoving in front of the door, each trying to get a picture of me and Dave apparently doing Anal whilst my Mother is stood there shaking her head in disgust. Mortifying is an understatement of how embarrassed I was. 

Text: Luke Scholey
Editing: Luke Scholey
Translation: Luke Scholey
Publication Date: 04-20-2014

All Rights Reserved